『愛』にしばらくずっと向き合っていました♪

  • 2020.07.14 Tuesday
  • 00:11

 

 

 

 

 

こんにちは

 

久々の投稿になりますね

 

実は 書けなくなっていました ブログを・・・・

 

 

 

 

 

 

今までの 「書かないときは書かない。」というのとは違って

 

「書けない。」でいました

 

 

 

 

 

 

 

来るオシゴトは 普段通りにさせていただいていまいした 愛を込めて・・・・・♪

 

そこは わたしらしさを失うことなく保つ プライドであり ご縁ある方々への誠意として

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

離婚を決めて 2月に引っ越し 3月に離婚と新事業 

 

自粛期間中の 長女の引っ越しと仕事探し 次女の関西への引っ越し 三女の卒入学

 

わたしだけではなく 女性陣みんなが ステージを変えるための努力を 自粛の中していました

 

 

 

 

 

 

2020年 激動の年に

 

ご縁頂くみな様が一人でも多く 

 

穏やかに けれども力強く自己実現に向けて歩めるように 懸命になっていました

 

激変していく日本 いや 世界の流れの中 不安や恐れを少しでも軽く 明るい方へ歩めるように・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしてそんな中 5月6月と 虚しさと悲しみが わたしを襲ってきました

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも 歩みを止めずにいれたのですが・・・ 長女のオシゴトが決まって 三女の部活が始まり ホッとしたのでしょうか

 

じんわりと 痛みを感じて 

 

「少し 立ち止まって 癒しなさい。」

 

ということのようで 神宮のお参りや 散歩してのグランディング 三女のバレーの練習につきあいながらも

 

ココロ と タマシイ を休めるような日々を送っておりました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしの 愛とやさしさは 時として わたしに 刃物になって返ってきます

 

 

 

 

 

 

 

 

それは もうわかっていることで 受け止めることが出来るのですが・・・・

 

オシゴトや みなさんのタマシイに向き合うことにエネルギーを使っていましたら 

 

痛みは残っていて 癒すための休息が必要になっていたようです・・・・・・(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

そして この休息の時間を「愛」と向き合うことに 宇宙がしてくれたようです♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

元夫との結婚生活は 壮絶な日々 

 

自分の弱さを知り 自分の強さを知り

 

 

 

 

それでも 愛をそそぐことができるのか それでも やさしくできるのか

 

 

 

 

そうありたいのに そうできなくなったわたしは 自分のみっともなさも 弱さも情けなさも 全部知ることになりました

 

かごに何も入っていないのに レジに並んでいたり 冷蔵庫にはキャベツや牛乳が何個も入っていて・・・・

 

ある時は 真っ裸で真夜中の雪の降る外へ 飛び出したことさえあるほど おかしくなっていました

 

「死んでしまいたい。」「いなくなってしまいたい。」 

 

PTSDによるフラッシュバック バセドー病の中の子育て 苦しみながらも笑顔でいれるように 必死でした

 

 

 

 

 

 

 

 

やがて 一緒にいないことが 自分を守り大切にすることなのだと わかったのです

 

残りの自分の人生を 自分らしく生きていきたい 生まれてきた意味の通り お役目の通りに生きていくことが

 

この星に生まれてきた使命であり 本当に自分が求めている生き方なのだと わかったのです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

宇宙は 使命に向かうとき 

 

必然であり 用意されていた出会いに導きます

 

 

 

 

 

 

唯一無二のソウルパートナーとの愛は 出会ったことがある人にしかわからない 愛のカタチ

 

でもそれは

 

二人で この星での使命を果たすために出会い ともに歩むことで 人々をしあわせへと導くための出会い

 

一度必ず別れが用意され 成長と覚醒を促されます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先に一人で どんどん舟をこいでいたわたし

 

 

 

 

 

 

 

先日 彼から感情をぶつけられました

 

 

 

 

 

少し・・・・・うらやましかった

 

喧嘩ができない わたし 言い返すこともできない わたし

 

言いたいことも言えない わたし かたまってしまう わたし

 

 

 

 

 

喧嘩ができたらいいのかもいしれない・・・・

 

もっと 甘えれたらいいのかもしれない・・・・

 

 

 

 

 

 

 

いろいろなことを考えさせられ 

 

「どんな彼でも 愛せるのか?」「支えてほしい。そばにいてほしい。と言えるのか?」

 

と 与えることの怖さと 受け取ることの怖さの 両方を乗り越えていかなくてはいけないのだと気づきました

 

わかっていても 実際にそれが出来るかできないかは やっぱり 別なのです

 

 

 

それを統合しなくては 自分を守ることだけではなく あの時主人を守ろうとしたときと同じように愛をそそぐことができなくては

 

これから 力を合わせて 激動の時代のソウルワークを果たして行けないのだと 気づきました

 

 

 

 

 

 

主人(元夫)は 

 

「彼なら、大丈夫だよ。」

 

と励ましてくれました 

 

もう 兄や友人のようにいてくれる主人 わたしよりも 彼を信じているんだと思って 男同士の魂の美しさを感じました

 

そして わたしの使命へ向けての想いをちゃんと 尊重してくれるようになっていたことに感謝しました

 

 

 

 

 

 

 

生きていこうと思えば 一人で生きていけるわたし

 

でも ここからの激動の時代は 力を合わせて 使命へ向かって行くことが求められているのだと

 

怖がっていては行けないのだと この休息の時間に 気づかせてくれました

 

 

 

 

 

 

わたしが 調っていなかった 準備できていなかった

 

 

 

 

 

 

ゆっくりだけれど ココロを開いていけると想うから 

 

喧嘩はいやだし 穏やかなのがいいけれど 嵐の中でも向かって行くことはやめないと想うから

 

彼だって がんばっているのは わかっているから・・・・・

 

 

 

 

 

迎えに来てくれた時は 手を取り合っていきたい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*  *  *

 

 

 

 

 

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秋ころ予定 白老牛付き合宿♡

 

※状況を見て日程の延期あり お楽しみに〜♪

 

 

 

 

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