47歳のBirthday やさしさに包まれながら・・・

  • 2019.05.10 Friday
  • 16:34

本日5月10日
47歳になりました〜♪





 お誕生日に毎年思い出す キュンとなることがあります



あれは 中学生の頃
 
「お兄ちゃんが生まれた後 直ぐに陽子がおなかに出来て 押入れから飛び降りたり クルマのドアをぶつけたりした。」
 
という話を母にされたことがあります

母にとってみると 辛く苦しい時だったのでしょう
 
姑である祖母は 祖母の兄弟姉妹や近所の人も認める厳しい祖母でした
その祖母のもとで商売をしていく大変さは 計り知れない苦渋の連続であったことは
もう 小学生の頃からわかっていました


母がたまに言うグチや吐き出すことを聴くのを
わたしは わたしの役目だと思っていた気がします


しかし 自分が母になっても どうしても
わたしには 受け止めることが出来ないことが
その会話でした






歩けるようになるときくらいから
親戚の家に朝から晩まで預けられていたわたしは
家にいれるようになると すぐに妹が生まれ
本当に 居場所がないような 誰に甘えていいのかわからないような 白目ばかりする女の子
白目をするので 時々叱られていました


わたしは 孤独 ということを人より早く知ってしまったかもしれません

 
だから 今でも時々「やさしすぎる」と言われてしまうのでしょうか
そして それがゆえに 
ずいぶんと甘えられ 依存され 傷つけられてきたのでしょう
ほんと 純粋過ぎるよね バカがつくほどに・・・(笑)


 
今は
厳しさという愛も やさしさという包装紙に包んで渡すこともできるようになりました
鍛錬されましたね ずいぶんと(﹡ˆᴗˆ﹡)







 

2年前 母が札幌に来たとき とうとう
その時の会話が とても悲しかったことを
伝えることが出来ました
母は泣いていました  でも  後悔はしていません 
母との雪解けになったと思うからです


「我慢することが 誰かのしあわせになるのなら」と…
いつも自己犠牲をしてばかりいた自分を
自分が自分を大切にしていなかったことを
変えていこうと 今は強く強く思っています
うん ずいぶん変わりました(﹡ˆᴗˆ﹡)

主人との出来事が10数年ぶりにフラッシュバックして 
10年以上かかって 暗闇から抜け出したあの長くて光が見えないトンネルに
もう二度と戻るものかと もがいてもがいて もがいているとき
母は
「もう 自分の人生を生きて生きなさい。もう 十分がんばったのだから 自分を大切にしなさい。」
と言ってくれました


それは 「光は自分の中にあった」と気づいて抜け出した時よりも はるかに大きい安心感でした




然るべきタイミングで主人とは卒婚をします
もう 主人とのカルマ解消は修了しました♪
ずっと単身赴任中だったから 卒婚しても
戻ってきたときは 家族としてやさしい仲でいられるね
ということが長いGWで一緒にいてわかりました(﹡ˆᴗˆ﹡)

主人が全てを受け容れ やさしくそれを承認してくれたこと
それを 素直に感謝して 自分の努力も承認して前にすすみます♪





47歳の決心

本音で話すことは怖いこともあるけれど
わたしは やっぱり
「わたしがどうしたいか?どうありたいか?」
を大切にしていくことが
自分が望む本当のしあわせにつながると思っています

自分がしあわせじゃないと 人さまをしあわせにはできないですものね


産んでくれてありがとうございます
母の日もかねてプレゼントを贈りました
また 電話口で涙声でした^ ^

生きているのが嫌な時がいっぱいあったけれど
そんな時口ずさむのは 母と同じ ケ・セラ・セラです
この歌は娘たちも歌います(﹡ˆᴗˆ﹡)



そして 
わたしを強くしてくれる大切にしてくれる人の愛を 怖がらずに受け取って 
今までよりも 強くてやさしいわたしになっていきます


自分らしく生きていこうとする女性たちを
もがくのでもなく 頑張るのでもなく 強がるのでもなく
怖がらずに 自分にとってのやさしい愛の選択ができるように 
これからもずっと応援していきます♡


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