47歳最後の日・泣こうと思えば泣けるけど涙は・・・とっておく♪

  • 2020.05.09 Saturday
  • 18:58

 

 

47歳 最後の日

 

 

 

お引越し 

 

離婚

 

新規事業

 

事業拡大

 

 

 

 

次女の大阪行き

 

長女の神戸行き

 

三女の卒入学

 

 

 

 

いろいろな 想い

 

いっぱいの 感謝

 

心細くて泣いた後の 強い決意

 

 

 

 

47歳のわたし ありがとう

 

 

 

 

48歳のわたし こんにちは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

47歳 最後の日

 

北海道神宮へ 感謝の参拝

 

みなさんのご守護もご祈願させていただきました

 

おしゃれしたくて ご近所なのに お気に入りのワンピースで・・・・♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一瞬 一瞬を 大切に 生きていきたい

 

 

過去を振り返って 泣こうと思えば泣けるけど・・・・涙はもっと大切な時にとっておきます

 

 

 

 

 

 

 

汗だくの自転車こぎ♪奇蹟を起こしたい!

  • 2019.08.25 Sunday
  • 19:58

 

 

こんばんは♪

 

24時間テレビ 

 

それぞれの想いやチャレンジに勇気をもらっています♪

 

 

 

 

 

わたしも昨日 汗だくになりながら ワークショップのチラシを

 

協力してくださるといってくださった 会社へお持ちするために 駅まで自転車を漕ぎました

 

もう スカートがめくれ上がりそうになりながら・・・・

 

地下鉄の車内では 涼しい顔にととのえていました(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寝ずに作る チラシやワークショップのプログラム そして学びの強化

 

娘との時間 家族それぞれにかける言葉

 

時間のやりくりや たくさんのやることに いっぱいいっぱいにならないように

 

睡眠や ホッとする飲み物や甘い食べ物 そして心地よい環境に身を置くことをしながらバランスをとる♪

 

そうやって ととのえて 綺麗なエネルギーのわたしでいる

 

わたしがととのっていることが 大切なオシゴトだから・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも

わたしという人を知っている人は ゆるまったり に見えて 熱いものがあることに気づいてくれるようです

 

 

 

 

熱い想いは いつもハートのど真ん中にあって わたしを動かしてくれます

 

 

 

 

 

セッションでいろんな方と出会ってきました

 

どん底に落とされたり 人を信じることが出来なくなったり 自分のせいにして生きてきたり・・・・

 

もうね 本当にそれぞれが それでも一生懸命に生きていることを 痛いほど感じます

 

前を向いているようで 怖さやしがらみから抜け出せないでいる

 

 

 

 

わたしと出会うことで そこから抜け出す勇気をもって 変わっていこうとする姿

 

それは 涙が出てきそうになりますし 自分の中の光を信じてほしいと祈る想いが溢れます

 

 

 

 

ワークショップは セッションでは伝えきれない

 

わたし自身が 怖さと向き合う姿 目の前の人を笑顔にしていこうとする強い意識を

 

ともに シェアして 勇気に変えてほしいという想いがあります

 

 

 

でも お仕事終わりに 時間を作てくれて チラシを受け取ってくれたり

 

「わたしたちも 協力しますので チラシをもってきてください。」

 

と言ってくださる方々に 反対に勇気を貰ったりして・・・・感謝の気持ちでいっぱいです

 

 

 

 

 

 

 

 

今までも すべてのことに 一生懸命 

 

精も根も尽きるような 生き方をしてきました 純粋に まっすぐに・・・・・・

 

DVにも PTSDにも・・・・あらゆるハラスメントにも・・・・

 

 

 

 

コーチングのセミナーでは 誰も来ないこと 1人だけのこともありましたし

 

絵本を使ったイベントでは やっと 多くの方が来て下さるようになっって上手くいきだすと 嫉妬でつぶされてしまったりね

 

いろんな経験ししてきました

 

 

 

 

 

 

でもね そんな経験が 簡単に崩れないわたしになろうと決心することにつながり

 

自分の生きる意味や役割 使命 に気づいていくための ハードルになってくれていたんだと 今は

 

そう 今は ハードルを越えるのではなく くぐることを覚え 高いハードルほどくぐりやすいと

 

ココロから想えるわたしになったんですよね

 

そのときは 本当に 苦しかったけれど・・・・

 

 

 

 

 

 

がんばりすぎたり 力が入りすぎることで 上手くいかないこともあります

 

わかってほしい気持ちが 執着や過度な欲求につながって 満たされず 

 

自己受容できない自分になってしまうから・・・・

 

 

 

自分を大切に 愛していないと 他人をしあわせにできない

 

 

 

がんばりすぎなくても 

 

出会いや ステキなエネルギーの交流で 変わっていくことが出来る

 

それを 実感してほしいのです

 

 

 

 

 

 

 

怖さより愛が勝っていく 愛の行動へ変わっていく

 

行動したら 協力者や 宇宙からの応援がくる

 

わたし自身も そこに向き合いながら 

 

しあわせを引き寄せる 向こうからやってくるあなたへと変わっていけるように

 

楽しく ステキなエネルギー交流へ導いていきます♡

 

 

 

 

 

 

多くの方々との交流や共有の時間になってくれたら 嬉しい

 

ぜひ あなたの 大切な方をお誘いください

 

ぜひ わたしと来て下さるみなさんと出会わせてください

 

それも あなたの愛のエネルギーシェアになっていきます♪

 

 

 

 

 

男性たちからの 申し入れがあり ワークショップは 男性の参加もできるようになりました

 

よりステキな 出会いと 交流が あなたのステージをぐっと上げることに繋がっていくでしょう♪

 

 

 

 

 

どうせなら 目標の人数を上げて 会場の上限までにしませんか?

 

 

想いに賛同して下さった方々からの想いを受け取る決意をしました

 

 

 

 

多くの方々との交流や共有の時間になってくれたら 嬉しい

 

ぜひ あなたの 大切な方をお誘いください

 

ぜひ わたしと出会わせてくださいね♪

 

 

 

 

 

 

いっしょに 汗かいて 涙して 笑って アオハルしながら

 

しあわせを引き寄せていきましょ〜う!!

 

 

 

お申込こちら

 

※お申込みの方には後日 詳細の連絡をいたします

 

 

 


 

 



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「痛み」が教えてくれたもの・・・それは・・・

  • 2019.04.12 Friday
  • 23:07

 

北海道の桜も あと もう少し

 

陽射しと 空は 春なのに まだ風が冷たくて

 

河川敷を歩いたり 自転車をこいで 季節を感じながらお買い物行くと

 

薄着をしてきたことに 後悔したりして・・・ 

 

 

今日明日は あたたかいようで・・・・ワクワクしますね♪

 

 

 

 

 

やく 1か月半ほど ブログをお休みしていました

 

心配して下さった皆様からのメッセージ とてもありがたく感謝しています

 

本当に 本当に ありがとうございました 読むたび泣いてしまいました

 

 

 

10数年ぶりの突然のフラッシュバックは 順調に航海している船に突然雷が落ちたような衝撃で

 

わたしは 10年以上かけて 鬱やパニック 過呼吸や熱などと向き合いながら

 

必死で子育てをしてきた苦悩の時代がありました

 

今回は カラダの「痛み・熱・斜めに歩いているような感覚」としてあらわれました

 

 

 

 

「痛み」をおだやかにおだやかに受容して 自分にやさしく 人にやさしく 戻れるように

 

調える ことを 焦らずにゆっくりと 時間をかけてしていました

 

 

 

 

ふるさとの海と温泉

 

ココロが洗われ カラダが温まりました

 

静かに 涙が流れて・・・・ わたしを取り戻していきました

 

 

 

苦しかった 本当に 苦しかった 

 

主人に恐怖を感じ 目を見れない 近づけない やさしくできない

 

 

 

 

 

23年前 わたしの妊娠中に お酒を飲んで帰ってきた主人が 玄関で寝ているのを起こしたとき

 

当時 人間関係で苦悩していた主人から ショッキングなことをされました

 

お腹の中の子どもは硬くなり まったく動かなくなったと思ったら収縮が起こりました 

 

初めての妊娠 わたしは怖くてたまりませんでした

 

しかし わたしは主人を抱き背中を撫で 眠りにつくまで震えながら ただそうやっておさまるのを待っていました

 

そして 静かに眠りについたころ お腹の子どもがどうなってしまうのか・・・・

 

どうしていいのかわからず 震えていました

 

 

 

 

しばらくつづいた その日々は 苦しくても 悲しくても 本来の主人を信じていました 

 

「子どもたちのためにも・・・・このままじゃいけない。」

 

と わたしは とっても頑張っていたのだと思います

 

主人を褒め 主人を癒し 主人にやさしさを与えていました それは きっと母親以上に・・・

 

そして 父親以上に 厳しく 大きな愛を与えていました

 

 

 

そのあとも いっぱいいっぱい わたしはわたしの存在を否定してしまうようなことはありましたが

 

主人は だんだん変わっていき 落ち着いてきました 

 

人間関係の環境も変わり どんどん自信取り戻し 本来の主人になっていきました

 

 

 

そして とうとうわたしが頑張れなくなってきたとき 彼もとても努力してくれていたと思います

 

子育ても協力してくれるようになり わたしが何も出来なくなっていくことを責めませんでした

 

 

 

夫婦ですから 何もない夫婦なんてあるわけがないですよね

 

 

 

 

けれど わたしの母に 今回の出来事で初めて正直に今までの出来事と心情を話し

 

「わたし もう やさしくなれない。 それが辛い。 もう 戻りたくない。」

 

と初めて泣きながら伝えたとき

 

「もう 精一杯やってきたのだから 自分の人生を生きなさい。」

 

あの 誰もが認める 我慢強い母が 涙声で 言ってくれました

 

ちゃんと 観ていて知っていたのだと思います 

 

 

 

23年たって あの頃は 過去を思い出してしまうわたしを「いつまでも・・・」と責めていた主人も

 

PTSD や フラッシュバック とはどんなものなのか調べてくれたようでした

 

そして 苦しみもがきながらも 天命使命であるオシゴトのために

 

穏やかでやさしいわたしに戻ろうとしている姿を観て 

 

「陽子の好きなようにしていいよ。無理にやさしくしなくていいよ。」

 

と言ってくれました

 

 

 

 

 

夫婦 じゃなくても 家族でいれる

 

 

「ねえ。わたし・・・一生懸命愛したと思うの。そして 今回のことでわかったの。本当はいつもどこかで怖かった。

 

それなのに 疲れているとマッサージをしてあげたくなる。お腹が痛いと手を当ててあげたくなる。

 

でもときどき やさしくできなくなる。やさしくできなくなるのが・・・わたしは一番つらいんだって。」

 

「やさしくて おだやかな わたしに戻りたい。もう 自分を犠牲にするんじゃなくて 

 

やさしく大切にしてくれる人たちから受け取って 同じように 苦しんでいる人たちのために 愛を与えたい。」

 

「だから 応援してください。 前に進みたい。 自分の使命を全うできるように。」

 

主人は 

 

「わかったよ。」

 

と静かにうなずいてくれました

 

 

 

 

 

主人が単身赴任にもどり 主人の引っ越しの荷出しを手伝って

 

ココロや 環境を ゆっくりゆっくり調えて 

 

大好きなお花を飾り 外をいっぱい歩いて やさしい人たちから素敵なエネルギーをいただいて

 

やっと やっと 戻ってきました

 

一番うれしかったのは わたしのセッションを受けてくれた方々からの 励ましでした♡

 

 

 

 

千歳から 札幌へ 引っ越すことが決まった時 マンションの一室を自宅サロンにしたくて

 

壁紙を 明るくてかわいらしいものにしていました♪♪

 

4年越しの 夢 叶いました♡



いろんなことがある


でも    それが本物なら必ず前に進める    叶う



 

だから・・・・わたしは 

「自己実現をめざす女性たちのためにこの人生を活かしていく」という

 

自分の使命のために一生懸命に 自分の人生を生きていきます

 

 

 

 

 

そして みんなと スワンボートを漕いだり 星を観たり 海を観たりしたいのです

 

一緒に 行ってくれますか?